TOUGH

      看了becoming Jane Austin，一部旧片，看到简的结局，不免心里格外难过。
      他们的快乐私奔，她的放弃，到中年的再见面，最后她的终身未嫁，十分心酸。就像她说的，感情和理智本身就是两个对立面，为了生活下去，很多时候爱情是不得不被放弃。
      片子的英伦乡村风情很美，宁静，安稳，那种中规中矩的美好也让人向往。在冬天里看这种田园牧歌似的电影让我感觉很温暖。
      忍不住八一下，如果说传记电影，我感觉波特小姐更接近人物的神韵，这个电影不是不好只是演员太漂亮了，安妮海瑟薇的英音发得不够像那么回事，但是演的还是很努力的，男主角实在很迷人，比在赎罪里和那个干瘪女人搭戏好看多了。

       看邦妮的博客已经有一段时间了，不过发现这篇文章的还是虫。未经允许，我就自己转过来了。说实话我这个笨人，看了半天都是没有看懂的，如果你也没有看懂，不要紧，去邦妮博客看看别人的留言就明白咯

        一个法国女孩画的漫画。La femme toute nue,请小哈来翻译一下哇。

          今天忽然看到访问量突破了一万，真是高兴，滋养了我的虚荣心

           前两天在下班的时候看完了猪头空间的那个长篇故事，有很多当年的真实细节，毕业之后看来多少还是有点感动的，阿信写得真好，一定是花了好多时间。

           话说故事里有个情景是女猪脚夏小米同志撞到球鞋店的玻璃。无独有偶，请继续读：那天跟老表约了去看2012，下了班在公交车上很无聊，拿出手机看八卦。那个四十分钟的车程看得我眼神异常迷离，下车之后还是手不离机。走不多久，在路的拐角处发现一个芝芝，哈哈，内心大喜。由于下班前看了一个美食博客，尤其是博主甚爱蛋糕面包，贴了无数美味，害我口水都吞了好几回，所以看到面包店异常激动，虽然比不到人家博客上那些精致食物好歹还是去过下嘴瘾。当我走近正好看到店里面有个人正对我坐着，也不晓得我是为什么，以为那有门一头就上去了。那结果，轰的一声，我撞到人家的玻璃墙了！额头顿时火烧火燎的，上嘴唇也有点疼（撞法奇特）。想来坐到里面那个人看得是一清二楚，更惨的是旁边冒出一太婆，说“哎呀我本来想喊到你勒，结果你都撞上去了。”她真的是嫌我不够倒霉还要来踹一脚。

         不过，我还是进去了。脑门上的包跟到就冒起来，真是让我意外。在那种情景下好像也看不到啥子好吃，准备出去。就在这时先前那位多嘴太婆又蹿进来，店里面顾客还有点多，店员都在忙着，她自顾自地朝人家喊，“你们那个玻璃怕是要整个标示哦，你看她都把脑壳撞到了，二天万一哪个把玻璃撞烂了。”听到最后一句，我简直是火冒三丈又无比尴尬，老娘脑门撞起包你居然担心他们的玻璃撞烂没有。哎，真是丢人丢大发了。

       木有想到我居然和故事里面的夏小米同志一样不幸撞上了玻璃，但是人家遇到的起码是个眼睛GG，我遇到的是一个鼓捣热心的太婆。。。

       说点正经的，2012挺好看的，虽然有很多美国式的个人英雄主义，好莱坞桥段，很多河蟹的剧情，还是不影响那种末日景象带给我的冲击。如果全世界政要都能像那个2012年的“奥巴马”该多好。如果2012年真是世界末日，那时候我会和谁在一起度过最后的一刻呢？

PS。夏小米的故事，有兴趣点这里 米涩天空

   好长一段时间，没有任何想法，延续着三点一线的生活，单调乏味，没有动力，感情被空置。这两三年就在虚空中白白耗过。早过了成人礼，身上却还是有惰性的孩子气。一直不知道自己要什么也不知道该对自己说什么，很是沮丧。

   想起来跟好朋友说过的一句话于是四处寻觅原文，结果半天不得结果，想起来还有邮件里的存档邮件。

   意外发现草稿箱里藏着好多当初存下来的乱七八糟的记录，电视剧的对白，明星的照片还有一些现在看来近乎好笑在那时却是发自肺腑的告白式幼稚语言。在没有主题的文件里看到曾经和老友的聊天记录，天，我真的都还存着，典型怀旧分子。旧的话语重又出现在眼前，想起说话时的我们，那时的情景，话里面那些对过去偏执般的留恋，那些躁动中的不安与难过，那些以为会过不去的伤心……一笔笔脆弱的感情印记又在尘封中还原了最初的模样，今天读来颇为感伤。虫和阿宝的字句，让我忍不住又酸又暖几欲落泪，是很长时间没有过的触动。想起一句话来，有泪可落也不算悲凉。

  那时候阿宝说，当我们真心面对自己的时候其实都是一个人，习惯就好。我一直记得。说话的时候我还没有遇到他。后来的事现在想起也好像是一场虚幻好像没有存在过却又从未被遗忘。很长的时间里我甚至能分辨出他咳嗽的声音，会不自觉回转头去。好像放掉尊严一般，大家都觉得我傻得不一般，其实我只是没有勇气去接受残酷的现实罢了。

  今天狂风大作，天冷了。下班用了一个小时又四十分钟才到家，shit！

    好像是生日之后觉得自己有少许的不同了。不再幻想生活中的白马王子（不要笑我哈），不再幻想那些曾经在幻想中存在的从天而降，不再对于过去有过的感情耿耿于怀，这些好像都是年龄有意无意加给我的。我想这是不是叫成熟，变得理智。

   一直以来我都那种等待的人，等待工作等待感情，不知道这个年龄会不会让我奋起直追呢？我也希望自己能有进步，虽然说过去这一年都荒废了。

    常常忍不住要去对比自己和别人的生活，偶尔会很难过，想来长这么大我还没有学会如何选择以及如何坚持自己的选择。总是期待着有一天能想得很明白，我到底要什么呢 

    这就是我，胆小又犹豫。