TOUGH

   好长一段时间，没有任何想法，延续着三点一线的生活，单调乏味，没有动力，感情被空置。这两三年就在虚空中白白耗过。早过了成人礼，身上却还是有惰性的孩子气。一直不知道自己要什么也不知道该对自己说什么，很是沮丧。

   想起来跟好朋友说过的一句话于是四处寻觅原文，结果半天不得结果，想起来还有邮件里的存档邮件。

   意外发现草稿箱里藏着好多当初存下来的乱七八糟的记录，电视剧的对白，明星的照片还有一些现在看来近乎好笑在那时却是发自肺腑的告白式幼稚语言。在没有主题的文件里看到曾经和老友的聊天记录，天，我真的都还存着，典型怀旧分子。旧的话语重又出现在眼前，想起说话时的我们，那时的情景，话里面那些对过去偏执般的留恋，那些躁动中的不安与难过，那些以为会过不去的伤心……一笔笔脆弱的感情印记又在尘封中还原了最初的模样，今天读来颇为感伤。虫和阿宝的字句，让我忍不住又酸又暖几欲落泪，是很长时间没有过的触动。想起一句话来，有泪可落也不算悲凉。

  那时候阿宝说，当我们真心面对自己的时候其实都是一个人，习惯就好。我一直记得。说话的时候我还没有遇到他。后来的事现在想起也好像是一场虚幻好像没有存在过却又从未被遗忘。很长的时间里我甚至能分辨出他咳嗽的声音，会不自觉回转头去。好像放掉尊严一般，大家都觉得我傻得不一般，其实我只是没有勇气去接受残酷的现实罢了。

  今天狂风大作，天冷了。下班用了一个小时又四十分钟才到家，shit！

    好像是生日之后觉得自己有少许的不同了。不再幻想生活中的白马王子（不要笑我哈），不再幻想那些曾经在幻想中存在的从天而降，不再对于过去有过的感情耿耿于怀，这些好像都是年龄有意无意加给我的。我想这是不是叫成熟，变得理智。

   一直以来我都那种等待的人，等待工作等待感情，不知道这个年龄会不会让我奋起直追呢？我也希望自己能有进步，虽然说过去这一年都荒废了。

    常常忍不住要去对比自己和别人的生活，偶尔会很难过，想来长这么大我还没有学会如何选择以及如何坚持自己的选择。总是期待着有一天能想得很明白，我到底要什么呢 

    这就是我，胆小又犹豫。      

在别人博客看到师太在明报的专栏，竟然有这样一篇，告诉我们戏里书里的情爱皆是设计好的，不可信。这话自她老人家嘴里说出真是有说服力。要知道师太就是靠写言情小说吃饭的。OMG

原文如下

不是真的！

　　妇女杂志《魅力》在某期大字标题：不是真的！
　　什么不是真的？荷李活电影中，包括一切，尤其是罗曼蒂克的男欢女爱场面，全部都是假的，千万不要信以为真，切勿在现实世界里也希冀得到同样享受，不。
　　所有男女电影演员全身经过精心化妆，他们接吻、拥抱、躺下的姿势，通统经专人指导编排，他们大雨下缠绵，不会感染肺炎，他们婚姻中有第三者，无人受伤，荡气回肠则是导演、摄影、美指的功力，甜蜜俏皮挑逗的对白，全靠编剧挖空心思写成——没有一样是自然发生的。
　　观者欣赏迷醉幻想是一件事，但一定要明白，一切都是电光幻影。
　　有时导演本身也情不自禁，你看李安拍摄的情欲戏，如此哀恸绮丽，叫观众觉得银幕上演出的是三人组，导演为着参与其中，才采用那个剧本。
　　写小说也是一样：男女主角最后无奈分手，读者问：“为什么那样相爱也要分开，且终身不忘对方？”原著人半晌才答：“我也忘记了。”
　　所以大家都乐其中，因为都是假的，不用付出严重代价。

     寄明信片又是从嘉滢那里学来的。收到她从青岛寄来的那张黑白明信片，感觉甚好，于是我也去了那里还买了一模一样的一套，开始尝试寄给朋友。

    大多数身边的朋友因为经常见反而没有地址，有也似乎有点矫情，但是收到东西的感觉总是很好的，所以下次有可能多搜集一点大家的地址。

   正文是要悼念我在丽江寄丢的明信片，刘苹果同志在睡觉的时候我在一边奋笔疾书写了半天，一共6张结果只有两个同志收到了，其余的肯定石沉大海了。泪奔~~~

  图注： 第一天到那里，在四方街附近的一个米线馆子吃了午饭，其他人又继续上路，我和刘同学找个地方休息，她在一旁睡觉，我在那里发感想，写了半天你们又没有收到。这是窗外的风景，当时看着没觉得这么好看呢。

   这个评论名字及IP的人：营销师 (60.181.151.206) 请远离我的地盘，谢谢。